就好像是这样的。

有一首歌，在不远处，不近处，暖暖的唱。

听见一首歌，可以专门去找来听，也可以是路过音像店门口随便听到了，却记得。

喜欢一首歌，可以喜欢歌的内容；可以喜欢歌的风格，歌的曲调节奏词句；可以只是喜欢歌者的面容身形。

喜欢一首歌，也可以不喜欢歌的内容，或者不喜欢歌的风格，或者不喜欢歌者。甚至不喜欢上述中的两个甚至所有三个。就只是喜欢。

就像一首暖暖的歌。从此，不会再听到完全同样的。

但是，会在暖暖的时候想起来，发现还是那么美丽。

爸昨天多喝了两杯。年关，总有席的。回家借着点酒逗妈两句，说不上真的假的。

妈总怕爸喝酒。一来伤身体，二来也烦人。照例骂两句，弄的爸可气又可怜。

爸是典型的学术型事业型工科男人，感情粗犷而隐晦，沉默少语背后的坚强让我踏实，也让我有时会去猜他的微妙的神圣的孤独感。

妈是典型的双鱼座女人，右脑似乎有着奇异的天赋，故愈发可爱而浪漫。她总想要个可爱的爱人，可爱的家，却不大懂得去要。

爸不知真的假的说妈喜欢他，说今年的除夕正好是结婚纪念日，说妈生日也快到了，要唱生日歌。

妈这次对喝醉酒没太恼火，开心的去倒茶。

我是两人心里掉下来的肉，好像也就弄的懂两人心里的爱恋和仍旧没有磨开的话头。

 

爱不是存在的，是意识的。是见识和性格的后天先天的慢慢塑成的。

我搞不懂它。

我从不怀疑它的真实和美丽，但我从不相信它的实现。我只是有时候会想要它。

其它的大部分时候，我会去想一个既存在又意识的，去塑一个人，但我也不一定爱他。爱是什么，我搞不懂的。

但我会为他疯狂。

但这不是纯粹的，所以不会长久。

所以我并不觉得甚至不盼望会有人爱我。那是对虔诚的不公平。

 

也许，对爱我太苛刻。

也许，我已经爱过被爱过，只是没有悟到。

我只是不可控制的去追求一些完美，但显然被矛盾缚住，连想象都想象不出来。

 

其实，没有爱并无所谓。

好感和亲密，信任和默契，已经足够。

我也许一辈子弄不懂，爱是什么。但不妨碍我依然是幸福的。

因为等我弄懂的时候，我就会知道，其实，爱，我已经付出和收获了很多。

 莫名的想起一首歌。很老的歌。不美丽。不合时宜。甚至有些俗套。

一场美丽的相遇

回头不看你

有你的往日
一幕幕涌上眼底

 

心碎

在扰攘的街
我的伤悲你没发觉

 

雨不怕风吹

梦不醒最美
你在我心里轻轻的飞

 
就让我永远都学不会离别

      这些故事从一开始就比较荒诞，甚至比较荒谬，充分迎合着，在这个特定环境下，表面若无其事，内心激扬彭湃的，稍显厌世愤世的，小情绪。

 

      他们是一对过于不同的人，过于不同，这在一开始就很明了。正义条理对峙激进自由，在别的时候，几乎可以确定是别的任何时候，都是绝不会融合的。他们不对立，却也不相干，像在河的两岸，也许偶尔会想得起瞥一眼彼岸的花火。如此而已。
      只是，这里到底不是别处，所以，他们基本上，别无选择。
      一旦有了矛盾之处，自然会发生些故事，因为可以提供“故事”所需要的波折和起伏，牵动人心。这矛盾是以模糊形式存在的，因为他们还没有足够的时间和机会去认清彼此，就连找寻矛盾的根本都无从满足。所以，故事就只好也是含蓄的，拼凑自或内敛而平常，或随意又随性的场景，近乎畸形的，却也出乎意料的最终和谐的，展开着。
      故事的缘由也许是孤独吧。又是孤独。他们各自如此迫切的需要着交流和陪伴，如此彻骨的痛楚于缺少交流和陪伴。却又如此的不屑于彼此的需要和痛楚，也不甘进入一个混沌的场面，他们都很骄傲。他们只是交流陪伴着彼此。只是现在如此，因为现在只能如此，别无选择。在其它的时候，他们用不同的方式表现着需要和痛苦，也许彼此并不知道。
      也许另外还有些思维水平上的相仿，处世方式上的互补，另外也许有一些的欣赏，不过能感觉到这很有限。再其它的就都是不同了。具体内容上的，观念上的，追求的，很多。

 

 

      他们是另外一对。也是不同的人，要来得平和不少。思想理性与明朗单纯的相融，像某种旋转的混合酒精饮料。在别的时候，这也是根本不会发生的，不过既然在这时发生了，那就算在别处，在这时也会发生。
      矛盾也是有的，充分的，足以造就故事。
      故事的基调一定是暧昧又暖融融的，很是有一些可爱又青涩的元素飘浮其中，伴之以理性带来的绅士味道。让人难免想到游戏，和永恒。一个极暧昧，暧昧到隐晦，一个极温暖，温暖到柔软。而这个故事就总有那么点蹊跷，暧昧温暖的，也不知是否真实长久，也不知是否飘渺短暂。
      只有一点是肯定的。唯美。